miércoles, 5 de octubre de 2011

Conciliación & maternidad/paternidad responsable


06/09/2011 por brizas

El tema de la conciliación es de gran actualidad, pero no siempre nos referimos a lo mismo cuando decimos que son necesarias medidas de conciliación. Aunque se hable de conciliar la vida laboral, familiar y personal, en la práctica la vida personal no se tiene en cuenta. Hablar de conciliación en muchos casos implica que se posibilite a las mujeres conciliar vida laboral y cuidado de la familia, fundamentalmente el cuidado de hijas/os.

Ahora cuando se habla de conciliación ya no se excluye a los hombres, pero en la práctica se sigue considerando que son principalmente las mujeres quienes se acogen a las medidas de conciliación. La mitificación de la maternidad sigue primando en el imaginario colectivo: son las madres quienes deben ocuparse del cuidado de los bebés, es a ellas a quienes corresponde esta labor, no debemos desatender a nuestras hijas/os por favorecer la carrera profesional, estamos primando el trabajo remunerado en detrimento de la maternidad responsable. Comentarios similares podemos escucharlos de forma reiterada siempre que se debate sobre conciliación. La responsabilidad y el derecho de los padres en este terreno se olvidan.

No cuestiono la importancia de la maternidad, pero siempre me pregunto ¿dónde quedan los padres? Creo que la atención a hijas e hijos debe primar sobre otras cuestiones, pero también considero que esta función debe ser compartida por madres y padres. Olvidar a los padres en el discurso del cuidado tiene importantes implicaciones, tanto para las madres, como para los padres y para hijas e hijos.

Afortunadamente encontramos de vez en cuando comentarios de hombres que hablan de la conciliación y de igualdad de oportunidades como dos conceptos equiparables y que piden medidas que posibiliten y animen a los hombres a ocuparse del cuidado de la familia.

Creo que ya ha pasado el tiempo de la división sexual del trabajo, de la separación trabajo productivo/reproductivo que tanto ha perjudicado y sigue haciéndolo a las mujeres en lo que se refiere al trabajo remunerado, pero también perjudica a los hombres. Leía hace unos días que Un alto porcentaje de los altísimos directivos de todo el mundo se han divorciado y viven solos. No han sabido conciliar familia y trabajo”.

Conciliar la vida laboral, familiar y personal es fundamental para todas/os, no sólo para madres o padres. Debemos pensar que hay personas para las que en su proyecto de vida no entra el tener descendencia, pero desean flexibilización de horarios, para compatibilizar sus intereses personales con el trabajo remunerado. Para otras personas prima el cuidado de personas mayores, de personas dependientes, etc., ¿Por qué se van a quedar fuera de las medidas de conciliación?

¿Estáis de acuerdo con esta idea de conciliación?

Fuente: http://brizas.wordpress.com/2011/09/06/conciliacion-maternidadpaternidad-responsable/


viernes, 2 de septiembre de 2011

A un paso de dejar los pañales

Y TAMBIÉN PARA LOS PAPAS.
Por Paula Halperín jueves 1 de septiembre de 2011 08:41 AM UTC
Es la delgada línea entre dejar de ser bebé y volverse un niño. Decirle adiós a los pañales es uno de los primeros momentos más importantes en el desarrollo de los chicos, tanto para ellos como para los padres.

¿Cómo ayudarlos? Cada niño tiene su tiempo y debe ser respetado. Los padres solemos ponernos ansiosos cuando vemos que tardan un poco más que otros pequeños. Pero hay que tener en cuenta que más temprano o más tarde lo hará, ninguno aprende a leer con los pañales puestos.

El primer paso es ser pacientes. Los adultos tenemos que estar preparados, ya que deberemos tolerar con calma los accidentes que puedan ocurrir, aún cuando pensemos que ya habíamos terminado con el proceso. La ansiedad en estos casos es mala consejera.

La edad promedio: aunque los primeros signos de que está preparado pueden comenzar entre los veinte meses y los 3 años, al tratarse de un proceso natural no tiene sentido apurar al pequeño. Es decir, si internamente aún no tiene incorporado su esquema corporal no puede tener el control de los músculos internos que necesita para retener los esfínteres.

Como dijimos, primero hay que observar cuando el chico está preparado porque nos da determinadas señales: el pañal permanece seco durante más de dos horas, pide sentarse en la bacinilla aunque no haga nada, señala o expresa de algún modo que tiene los pañales sucios, ya sabe hablar, se muestra interesado por el baño, etcétera.

¿En verano o en invierno? Se trata más que nada de una comodidad para los papás, debido a que los niños ensucian menos ropa cuando hace calor. Lo ideal es no depender de la estación del año para no dejar pasar la oportunidad cuando vemos que dan señales claras de estar preparados.

Ideas para estimularlo: hablarle mucho y enseñarle a nombrar las diferentes partes del cuerpo. Las ilustraciones resultan de gran ayuda.

Comprarle un balde y una palita para que juegue con la arena y el agua. Al trasvasar, filtrar, ensuciarse y limpiarse, está recreando de manera inconciente lo que sucede en el interior de su cuerpo. Jugar con otros líquidos o con masa es otra opción para el mismo fin.

Si siente temor al retrete, a veces tienen miedo de caer, podemos comprarle una bacinilla pequeña o un adaptador. Mejor aún si lo llevamos para que elija la que más lo entusiasme.

Regalarle ropa interior que lo atraiga (por ejemplo, con algún dibujito o del color que le gusta) y prometerle que cuando deje los pañales podrá usarla como los niños grandes.

Evitar comenzar con los estímulos en momentos difíciles como una mudanza, el nacimiento de un hermanito o una muerte cercana.

Dejarlo un rato sin pañales y con la bacinilla cerca para que comience a relacionarlo.

Sentarlos por un corto lapso de tiempo en el inodoro y preguntarles qué es lo que quieren hacer, aunque no hagan nada. Tampoco es aconsejable hacer demasiado énfasis en el tema, porque se sentirá presionado y puede reaccionar mal.

Enseñarle la diferencia de estar cómodo y limpio de incómodo y sucio.

Felicitarlo cuando logre hacer sus necesidades en el baño y jamás retarlo si se le ha escapado.

Nunca apurarlos o presionarlos, puede traer peores consecuencias a futuro.

Nadie dijo que sea una tarea fácil, pero si estamos atentos a estimularlo en el momento adecuado el cambio será más rápido de lo que esperamos.

Fuente: http://espanol.blogs.mujer.yahoo.com/minuto-para-mama/paula-halperin-article/post/paula_halperin/288/A-un-paso-de-dejar-los-pa%C3%B1ales.html

MIS HÁBITOS


Canciones para llevar a los niños y a las niñas por el mundo de los buenos hábitos de una forma muy alegre.

MIS HÁBITOS
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lunes, 22 de agosto de 2011

LECHE PATERNA


También los hombres podemos dar de lactar. Un poblador de Sri Lanka lo demostró.

LECHE PATERNA
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domingo, 21 de agosto de 2011

Una guia para padres de niños muy delicados y de niñas muy varoneras.


¿Su hijo o hija rechaza las normas del género?

Programa de atención externa (outreach) para niños con conductas de variación de género y para sus familias


Catherine Tuerk, M.A., R.N., C.S., Edgardo Menvielle, M.D. y James de Jesus
Outreach Program for Children with Gender-Variant Behaviors and Their Families
Children's National Medical Center
Treducción al español: Prof. Rafael Freda

¿A quién se dirige este folleto?
Este folleto está dirigido a padres y madres de niños de menos de doce años que reconocen o sospechan que su niño o niña tiene conductas más típicas del otro sexo. Las sugerencias aquí presentadas se basan en el trabajo de los autores con otros padres y madres en circunstancias similares. La falta de información útil que esté actualmente disponible y sea accesible a padres y madres sobre este tema motivó a que los autores escribieran este folleto. Este folleto no se concentra en los temas que corresponden a adolescentes y adultos jóvenes, pero presentamos recursos útiles que se concentran en el tema juventud.

¿Cuándo desarrollan los niños y las niñas intereses separados?
Tempranamente en la vida los niños y las niñas desarrollan intereses en las actividades y preferencias que son típicas de su género. Llamamos a estas conductas “típicas del género” porque los miembros de un sexo las favorecen. Las conductas típicas de varones se encuentran predominantemente en los niños, y las conductas típicas de mujeres se ven predominantemente en niñas. Por ejemplo, los niños disfrutan del juego fuerte y brusco, y se identifican con héroes varones, en tanto que las niñas disfrutan de actividades más delicadas como jugar con muñecas y pretender ser mamá. Desde temprano en los años primerizos, los niños ganan conciencia de lo que la sociedad espera de ellos en relación con lo que es conducta apropiada para el género.

¿Esto le hace recordar a su hijo o hija?

Si bien lo anterior es cierto para la mayoría de los niños, ciertamente no es cierto para todos los niños. Algunos infantes parecen desarrollarse de un modo distinto. En contraste a la mayoría de los niños, que no quieren tener la apariencia o el comportamiento del otro sexo, estos niños y niñas se desarrollan diferentemente, tienen intereses típicos del sexo opuesto y a veces prefieren la apariencia del sexo opuesto. Por ejemplo, un niño de siete años quiere una Barbie como regalo de cumpleaños, y le gusta jugar a que tiene cabello largo y a que es una princesa. Una niña de seis años está solamente interesada en juegos típicamente masculinos, habla de ser un niño y quiere ponerse pantalón de baño en la piscina. Llamamos a estas conductas “conductas de variación de género”.

¿Qué queremos decir con “variante de género”?

La variante de género y el no conformismo genérico significan la misma cosa: comportamientos que están fuera de las normas culturales aceptadas para cada uno de los géneros. Los niños y niñas con rasgos de variación genérica tienen conductas fuertes y persistentes que son típicamente asociadas con el otro sexo. A veces rechazan la apariencia física (vestimenta y peinado) típicos de los niños de su propio sexo. La variación de género no se aplica a los niños que tienen un interés pasajero (por ejemplo, en caminar con los zapatos del padre si son niños o de la madre si son niñas), que puede durar solamente unos pocos días o semanas. Es lamentable que tengamos que usar rótulos como “variante de género” Es nuestra esperanza de que algún día los niños con estas conductas sean considerados como personas que tienen cualidades únicas y especiales, que son tan aceptables como lo que se considera ahora conductas típicas del género.

¿Qué conductas son las que se ven comúnmente?

Cuando aparece un esquema de comportamiento con variante de género, generalmente se lo advierte por primera vez entre las edades de dos y cuatro años, y a veces más temprano. En algún momento, los niños o niñas con un esquema de variación de género mostrarán los siguientes rasgos:

Los niños pueden demostrar interés en las ropas de las mujeres, los zapatos, el cabello y el maquillaje, e identificarse con personajes femeninos como Barbie, La Sirenita, Blanca Nieves o Cenicienta. Desean tener o juegan a que tienen cabello largo. Prefieren niñas como compañeritas de juego, evitan los juegos bruscos (incluyendo el fútbol, el fútbol americano y los deportes de patear la pelota) y pueden exhibir una índole suave, sensible y artística. También pueden expresar el deseo de ser una niña, o sostener que en realidad son niñas.

Las niñas pueden insistir en vestir ropa de niños, llevar el pelo corto y rehusarse a vestir polleras, vestido largo y mallas de baño de mujer. Tienden a rechazar los juegos que están asociados con ser una nena; en lugar de ello, prefieren juegos y juguetes que son típicamente considerados para niños. Estos juegos y juguetes pueden incluir muñecos de soldados, o de Superman, y autos y camiones. Las niñas pueden identificarse con personajes de varón y rehusarse a asumir personajes de mujer cuando juegan a ser otros. Por ejemplo, pueden querer ser el padre cuando juegan a la casita. Prefieren tener niños como compañeros de juego y están interesadas en juegos bruscos y deportes de contacto físico. Estas niñas también pueden expresar el deseo de ser niño, pueden decir que en realidad son niños, y disfrutar cuando las toman por niños.

Las conductas que se observaban diariamente antes de que el niño o niña comience la escuela pueden aparecer cada vez menos frecuentemente una vez que el niño o niña ha tomado contacto con sus pares. Una disminución en los comportamientos observados puede indicar que a medida que el niño o niña madura y experimenta la crítica de sus pares, él o ella esconde o evita voluntariamente algunas conductas para poder mezclarse con los demás.

¿Qué es la variación de género?

La variación de género no es nada nuevo. Ha sido descrita a todo lo largo de la historia y en muchas culturas diferentes. Los especialistas en desarrollo infantil solían creer que las conductas típicas del género y las conductas de variación de género eran el resultado de los modos en que los niños o niñas habían sido criados. Hoy en día, los expertos están de acuerdo en que la presencia o ausencia de estas conductas es al menos en parte el resultado de lo que queda “impreso en los circuitos (hard-wired)” del cerebro antes o poco después del nacimiento. En otras palabras, los rasgos vienen de “adentro” y no son solamente aprendidos. Algunos expertos acostumbraban creer que la variación de género representaba desarrollo anormal , pero hoy en día muchos han llegado a entender que los niños y niñas con conductas que varían en relación con la expectativa de género son chicos o chicas normales con características propias y únicas, del mismo modo que los niños que desarrollan zurdera son normales .

Folleto completo

Fuente: http://www.sigla.org.ar/index.php?option=com_content&view=article&id=79%3Anormas-genero&catid=75%3Aguia-padres&Itemid=98




miércoles, 3 de agosto de 2011

LUCIANA Una pensión para mis hijos


Cuando le pedí el divorcio me quedé en casa y él creyó que podía llegar cuando quisiera. En cuanto logré la separación, los chicos y yo nos fuimos a otro lugar. La pesadilla siguió en forma de pleitos por las pensiones alimenticias. El tiene dinero pero se niega a cumplir con nosotros. ¿Cómo puedo enfrentar esta situación?

Programa radial e historias de vida escucha

lunes, 1 de agosto de 2011

EUGENIA, MI HIJO EN DROGAS

Se me cayó el mundo cuando descubrí que uno de mis hijos adolescentes consume drogas. Mi marido me culpa y me acusa de descuidar el hogar.


EUGENIA, MI HIJO EN DROGAS
Radialistas.net

jueves, 21 de julio de 2011

ALTO a la mentira del Sindrome Alienación Parental

Luchamos para frenar la expansión del discurso neomachista del pretendido Síndrome de Alienación Parental, teoría que está siendo utilizada por algunos hombres como táctica para someter y controlar a las mujeres a través de sus hij@s.

No a la custodia compartida impuesta.


Plataforma para aquellas personas que pensamos que, en aquellos casos en que existe un conflicto grave, claro y manifiesto entre los padres, la custodia compartida impuesta por vía judicial no es la mejor medida para el bienestar y la estabilidad de nuestros hijos






domingo, 19 de junio de 2011

Paternidad amores.

¿Dónde está papá?

Redacción BBC Mundo Domingo, 19 de junio de 2011

En México, como en otros países de América Latina, este domingo se celebra el Día del Padre. Una festividad para poco más de la mitad de las familias. En el resto, el "homenajeado" no estará presente.

Un estudio realizado por el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI) en México reveló que cerca del 40% de los hogares carece de padre

Las cifras -que se basan en el censo nacional de población de 2010- indican que, de los poco más de 28,6 millones de hogares registrados en el país, en 17,2 millones hay presencia de un hombre con hijos.

Los datos confirman los resultados de un estudio publicado por INEGI en 2009 que indicaba que en la última década se ha registrado un aumento de los hogares donde no hay una figura paterna: en 1995, el 31% de los hogares no tenía padre, mientras que en 2009 esa cifra aumentó al 41%.

Es una tendencia que se observa en otros países latinoamericanos, según una investigación de la Comisión Económica para América Latina y el Caribe (CEPAL) publicada hace dos años.

"En la última década aumentó en la mayoría de los países de la región la proporción de menores de 15 años que residen en hogares con jefa mujer", dijo entonces la CEPAL.

Según el organismo de la ONU, "el porcentaje de niñas y niños menores de 14 años que vive con una jefa de hogar en áreas urbanas creció entre 1994 y 2005. En Argentina, por ejemplo, el porcentaje de infantes varones en esta situación pasó de 18,3 a 26,4 % y el de niñas de 18,1 a 26,3%. En el Salvador, también hubo un importante incremento: el porcentaje de niños creció de 25,9 a 34,7% y el de niñas de 26,9 a 32,5%".

Cambio de modelo

En el caso de México, son varias las causas de la gran cantidad de hogares sin padre, principalmente la migración y la aceptación por la sociedad de nuevos modelos de familia, según los analistas.

La migración indocumentada a Estados Unidos es una de las razones principales de la ausencia de los padres en las zonas rurales.

En las ciudades ha disminuido mucho el rechazo a las mujeres que se quedan solas a cargo de sus familias, algo difícil de pensar hace algunas décadas.

"Cada vez más las mujeres son proveedoras en el hogar y aumenta el número de varones que asumen tareas que antes correspondían a sus parejas", explica el corresponsal de la BBC en Ciudad de México, Alberto Nájar.

A esto contribuye un creciente papel activo de las mujeres en la economía como consecuencia del mayor nivel educativo en las zonas urbanas donde vive la mayoría de la población mexicana.

Aunque en el campo aún prevalece el modelo tradicional de familia, continúa Najar.

En México 7.1% de los padres no tiene instrucción escolar; 38.6% cuenta con educación básica incompleta; 22.4% tiene educación básica completa y 31.9% cursó educación media superior o superior.

Pocos papás solteros

Los cambios, sin embargo, están lejos de mostrar igualdad. Según el INEGI, el 22,7% de los 26 millones de hogares son encabezados por mujeres, una cifra que contrasta con la cantidad de familias conformadas sólo por padres e hijos.

Familias con padre en México
95.6% padre, cónyuge e hijos
2.2% padre con hijos
2.2% padre con hijos y otros integrantes

El mismo estudio reveló que sólo dos de cada 100 hogares en México son habitados sólo por el padre con sus hijos.

En cambio, en los hogares donde habita el padre, en el 95.6% están también su mujer y sus hijos. El 76.6% de estas parejas están casada y 22.5% viven en unión libre.

"La mayoría de los padres mexicanos tienen entre 30 y 44 años de edad, un porcentaje que contrasta con el aumento en el número de adolescentes que son madres solteras en el país", aseguró Najar.

Fuente: http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/06/110618_mexico_dia_padre_cifras_jrg.shtml

miércoles, 15 de junio de 2011

Cincuenta actividades para compartir con tus hijas e hijos


Nuestr@s compañer@s de Género y Desarrollo, Asociación Civil, comparten 50 actividades que podemos hacer y disfrutar junto a nuestras criaturas. Por Gendes A.C.

1.Mirar un programa de TV juntos. Uno que tú normalmente no verías solo.
2.Cocinar la cena juntos.
3.Construir juntos algo útil.
4. Aprender un nuevo deporte o juego juntos.
5.Deja que tu hijo te haga la cena, con algún consejo y muuuuucho respeto.
6.Compra un diario y ayúdale a iniciarlo. Que escriba lo que le pase.
7.Arreglar juntos algo roto.
8.Contar chistes por turnos.
9.Hacer máscaras con papeles, telas, material reciclable.
10.Ayúdale a tramitar la credencial de una biblioteca, que la use por primera vez.
11.Aprendan a codificar Morse juntos (8 años o más).
12.Planifica una ruta sobre un mapa de tu ciudad juntos y luego hagan el paseo, en bicicleta o caminando.
13.Ir a un museo o a un concierto que creas que es para niños un poquito mayores que él/ella, sorpréndete cuando diga algo positivo.
14.Enséñale los colores, el abecedario, los números, pero de forma divertida.
15.Deja que tu hijo/a escoja la ropa que te pondrás ese día y póntela!
16.Toma un libro como un cuento de animales y ve al zoológico, léeselo en una banca cerca del animal protagonista.
17.Excava un hoyo y llénalo de nuevo.
18.Pide a tu niño/a que te diga cosas que crea que solo las "mamás" pueden hacer, entonces enséñale que tú también puedes (si es muy listo y dice que "hacer bebés", explícale que los papás también son necesarios.
19.Enséñale donde trabajas, explícale qué haces.
20.Haz que tu hijo se escriba una carta, a que ponga el sello y la meta en el buzón (mete dentro una nota tuya). Cuando reciba la carta unos días más tarde, se alegrará de ver tu nota. Ahora, enséñale a que haga lo mismo, pero enviándotela a ti.
21.Disneylandia - Sin exagerar pero, por lo menos, una vez!.
22.Invita a uno de sus amigos a que jueguen los tres.
23.Hagan la siesta juntos.
24.Enséñale a jugar con los lego, a hacer puzzles (del tamaño de su edad), pero solo ayúdalo, prestándole atención.
25.Si siempre vas en coche, toma el autobús, una bicicleta o algo inusual.

26. Consigue un permiso para estar con él una hora en la aula de tu hijo/a en su escuela.
27. Siembra una planta que crezca rápido en un lugar público, ve con él periódicamente a regarla.
28. Hagan algo que siempre compras hecho.
29. Visiten un planetario; si esa noche las estrellas son visibles, busca una constelación.
30. Canten una canción juntos.
31. Pasen un día con los papeles al revés - tú, el niño/a y tu hijo hace de padre.
32. Saca un álbum viejo de fotos, cuéntale la historia de tu familia (los abuelos, él etc.) y dibuja un árbol de familia.
33. Compren la comida juntos para casa.
34. Si usas máquina de afeitar eléctrica, deja que te afeite.
35. Enséñale como atarse las agujetas de los zapatos.
36. Pasen la aspiradora juntos.
37. Hagan rimas - escriban un poema juntos.
38. Realiza una lista de las diez cosas importantes en tu vida; léela a tu hijo/a.
39. Haz una lista de las diez cosas más importantes en la vida de tu hijo/a; escríbanlas y guárdala para enseñársela cuando crezca.
40. Ayuda a tu hijo a abrir una cuenta de ahorros en la que pueda retirar.
41. Enseña a tu hijo a hacer una llamada telefónica de emergencia, y también una por cobrar.
42. Haz un botiquín para la guantera de tu coche, que elija las cosas individualmente, haciéndole entender para que sirve cada cosa, gasas, aspirinas, agua oxigenada, tiritas, vendas, etc.
43. Ve a una visita de rutina al médico, al dentista o al oculista.
44. Visita ese lugar que visitaste de pequeño y te dejó huella, como la redacción de un periódico, la estación de bomberos, un sitio histórico, etc. Explícale como te sentiste cuando lo visitaste. Explícale todo lo que te puedas acordar.
45. Piensa en algo que tu hijo/a no crea que puede hacer, pero que sepas que podrá hacerlo con tu ayuda. Háganlo juntos para que se construya su personalidad y confianza en sí mismo/a.
46. Pasen el día con otro Padre y niño/a.
47. En una cartulina grande que puedas enmarcar, haz un collage con recuerdos. Cúbrela pegando cosas -entradas de sitios que hayan ido juntos, fotos. Esto despertará en él/ella recuerdos de momentos felices que hayan pasado juntos. Guárdalo para dárselo cuando sea grande o antes para refrescar recuerdos.
48. ¿Qué habilidades tienes? Carpintería, adivinanzas, tocar la guitarra, ¿hablar otro idioma?. Enséñale durante unas horas a tu hijo/a y, si ves que tiene interés, continúa.
49. Lleva a tu hija adolescente a un grupo de Liberación de Mujeres.
50. Si es un/a adolescente y quiere sacarse el permiso de conducir, hazle las preguntas del examen.

miércoles, 8 de junio de 2011

Entrenamiento en 12 sencillos pasos, frente a la decisión de ser Padre.


de www.gendes.ac, el Lunes, 14 de junio de 2010

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillos pasos para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre.

1. Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéuta que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu sala para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por la sala, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. vuelve a levantarte cuando suene el despertador a las 3. canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacahuate en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrapack, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate de tu auto deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. coge una moneda de cinco duros y métela en estéreo. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle, vuelve a entrar, vuelve a salir, vuelve a entrar, vuelve a salir. Baja por el camino otra vez, anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada cigarrillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás, chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un recipiente con papilla, intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... será un indicador de que tal vez, estarás "preparado" para ser padre.

martes, 7 de junio de 2011

Etiquetas psiquiátricas de trastornos inventados ??!!

¡Qué padres los de hoy!


Por Adolfo Córdova

La modernidad, el intercambio de roles o el replantamiento de la familia tradicional ha propiciado el surgimiento de un nueva forma de ser papá y, por lo mismo, una nueva manera de asumir la masculinidad.
Una de las ventajas de que los padres estén más cercanos a sus hijos, no sólo como proveedores, es que, además de que comparten el cuidado de los hijos con sus mujeres, maduran y se sensibilizan.
Los nuevos padres dicen “un, dos, tres por mí y por mis hijos”. Juegan, corren, se arrastran, brincan, empujan el columpio, sostienen la bicicleta, ayudan con la tarea, lavan platos, cambian pañales, leen cuentos antes de dormir, abrazan, besan y dicen palabras dulces.
La llamada nueva masculinidad derrumba los códigos machistas imperantes para que surjan entornos y familias afectivas en donde los padres dejan de ser los “jefes” y se convierten en los “amigos”.
“Cuando un niño vive con aceptación y amistad, aprende a encontrar el amor en el mundo. El papel del hombre afectuoso ha tomado más relevancia, pues se está experimentando un intercambio de roles y el hombre hace tareas que antes eran consideradas sólo de mujeres”, explica el pediatra Carlos Alberto Montoya, promotor del concepto “machos afectivos”.
En las parejas tradicionales el papá figura como el proveedor económico y el que impone las normas, mientras que la madre se encarga de la parte emocional y afectiva.
Sin embargo, en muchas familias modernas, continúa el especialista, tanto la mamá como el papá tienen una simetría en las funciones y ambos comparten la crianza.
“Ahora la tendencia es dirigirse hacia una nueva masculinidad, en la que sí se permite expresar los sentimientos y no se cree que por ‘abrir’ el corazón se es menos hombre”, dice Montoya.
Papás como Maurilio Suárez, profesionista y padre de dos hijos, no tienen miedo a decirlo.
“Les canto canciones, los llevo al parque, me tiro al piso a jugar con ellos, me disfrazo, invento historias, ser papá es lo más divertido que me ha pasado”.
Las muestras de afecto a través de palabras, gestos y acciones, logran generar relaciones de seguridad, confianza y respeto con los hijos, explica Mario Ortiz, miembro de la Asociación Psicoanalítica Mexicana.
La prohibición de llorar y expresar el afecto ha propiciado la aparición de varones prepotentes, autoritarios, egoístas, rígidos y hasta maltratadores.
Neil I. Bernstein, psicólogo clínico y experto en educación con adolescentes afirma en su libro “Siempre contigo”, en el que aborda los retos de la paternidad y cómo resolverlos, que tampoco es que haya que trabajar veinticuatro horas al día, todos los días de la semana, para ser mejor padre.
“Sólo se requiere un poco de trabajo suplementario y, lo más importante, los padres deben conocerse mejor a sí mismos, aceptar las propias limitaciones y encontrar el camino hacia una paternidad más consciente y responsable recordando que nunca es tarde para transformar la relación con los hijos”, destaca.

Fuente: http://www.vivelohoy.com/entretenimiento/vida/8005522/%C2%A1que-padres-los-de-hoy

miércoles, 1 de junio de 2011

Es bella nuestra paternidad!!!!!

Nace un nuevo tipo de padre


Purificación León/EFE-Reportajes
31-Mayo-2011

Solteros, casados o divorciados pero más implicados que nunca en el cuidado de sus hijos. AL abre las puertas a nuevos modelos de paternidad en vísperas del Día del Padre.

El rol del padre está experimentando cambios en el seno de la familia tradicional latinoamericana.

México, D.F..- Vivir la paternidad también es posible fuera de la familia convencional. Algunos personajes famosos como el boricua Ricky Martín o el cantante español Miguel Bosé recurrieron a un vientre de alquiler para hacer realidad su deseo de ser padres.

Aunque ésta no es una práctica extendida en Latinoamérica, donde la figura del padre soltero es actualmente algo excepcional. “Para adoptar se pide una pareja y no conozco el caso de un hombre que haya decidido tener un hijo por medio de una madre de alquiler”, afirma Gabriel Jacobo Alavez Medina, sociólogo y profesor de la Universidad Nacional Autónoma de México.

Según el estudio, “Cultura, masculinidad y paternidad: las representaciones de los hombres en Costa Rica”, elaborado por Roy Rivera y Yajaira Ceciliano, “la idea convencional de familia nos lleva a verla como una unidad integrada por madre, padre, hijos e hijas”.

“Si bien esta imagen no tiende a desaparecer a corto plazo, también es cierto que en la actualidad se identifican otros esquemas o modelos que tienen posibilidades de consolidarse, aunque sin llegar a ser mayoritarios, como en el caso de parejas homosexuales con hijos de uno de ellos”, indica el mismo informe.

En Costa Rica, el matrimonio entre personas del mismo sexo es algo “incipiente y existe mucha resistencia a hablar del tema”, apunta Yajaira Ceciliano, psicóloga e investigadora en la Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales de Costa Rica.

“La posibilidad de que en Costa Rica se aprueben las uniones gays y la adopción de menores por parte de estas parejas conlleva todavía mucho debate”, añade.

En México, el matrimonio gay es muy reciente, explica Alavez. “Dos hombres criando hijos es una situación excepcional. Por lo general, se da que un hombre con pareja heterosexual se separe y tenga una nueva vida como gay. Entonces la paternidad puede ser similar a si tuviera una pareja heterosexual, pero incluso este caso es poco común”, señala.

Artículo completo: RELACIONARSE, CONOCER Y ACOMPAÑAR

MANIFIESTO POR LA PATERNIDAD AFECTIVA


Colectivo de Hombres por relaciones Igualitarias A.C .- CORIAC A.C.
México, 2000.

MANIFIESTO POR LA PATERNIDAD AFECTIVA

APERTURA AL CAMBIO

La sociedad, la vida, la pareja, las hijas y los hijos, cambian, lo que en un tiempo nos funcionó como papás, ahora ya no.
Acepto que mis hijas e hijos crecen y toman sus propias decisiones.

PARTICIPAR CON COMPROMISO Y EQUIDAD

Antes los hombres no cambiaban pañales, no hacían de comer, ni limpiaban la casa. Ahora sé que si todos ensuciamos, todos podemos colaborar.
Con mi ejemplo estoy educando a mis hijas e hijos.

NEGOCIAR CON SENSIBILIDAD
Con las hijas, hijos y la pareja es necesario aprender a tomar acuerdos que consideren los deseos y las necesidades de todas y todos.
Antes de gritar o imponer mi punto de vista, aprendo a escuchar y procuro comprender.

EDUCAR CON IGUALDAD A HIJAS E HIJOS

Las hijas y los hijos valen igual, por tanto todos tienen los mismos derechos y oportunidades.
Para reducir y eliminar el machismo en mis hijos y la sumisión y la dependencia en mis hijas, evito los privilegios y la sobreprotección.

SOMOS PAPÁS, PERO TAMBIÉN PAREJAS

Vivir o no con la madre de mis hijas e hijos, no excluye que en todo momento seamos parejos en la atención a sus necesidades.
El trato que le doy a la madre de mis hijas e hijos quedará impreso en sus corazones.

SI VIVO EN PAREJA
Mis relaciones más satisfactorias de pareja quizás sean aquellas donde; ambos damos lo que podemos dar; recibimos lo que la otra u otro es y tiene; buscamos mantener la equidad; respetamos acuerdos y nos tratamos con dignidad.
Al reconocer que mi pareja vale tanto como yo y que es diferente a mi, aprendo a apreciarla, aceptarla y respetarla.

NO A LA VIOLENCIA, NI A LOS MALOS TRATOS
Los golpes, castigos e insultos no ayudan a educar, por el contrario, dejan sentimientos de desvalorización, tristeza e incomunicación.
Cuando enseño o pongo límites a mis hijas e hijos, procuro dialogar y poner el ejemplo.

SER PAPÁ ES UN CONTINUO APRENDIZAJE
Las hijas e hijos crecen obedeciendo a su cuerpo, sensaciones y deseos; desconocen las normas sociales que poco a poco aprenden observándonos. Así ambos aprendemos, y al final e irremediablemente se hacen cargo de sus vidas.
En todo momento estoy aprendiendo de mis hijas e hijos

DEFIENDO MI DERECHO A LA TERNURA

Cada cual expresamos nuestro amor y cariño como mejor sabemos hacerlo, aunque no siempre como los demás desean o necesitan.
Aunque lo calle, disfruto y defiendo mi derecho a ser tierno con mis hijas e hijos.

LA PERFECCIÓN NO EXISTE, LA COMPRENSIÓN SI
Para ser mejor necesito: revisar cómo me siento como papá y pareja, aceptar a mis hijas e hijos cómo son, estar dispuesto a reconocer mis errores y a dar lo mejor de mí.
No soy perfecto, todos los días intento nuevas formas de escuchar y entender a mis hijas, hijos y pareja.

NUESTRA PRESENCIA Y CERCANIA SON SIEMPRE IMPORTANTES
El acompañamiento del padre y la forma en que demuestra su cercanía, marcan toda la diferencia en el sentir de sus hijas e hijos.
Los mejores recuerdos que tengo de mi padre son cuando ambos disfrutábamos de nuestra compañía.

EL MOMENTO ES AHORA ...
Si pensamos que lo que damos no es suficiente, el momento es ahora... de dar la caricia, el abrazo, el beso, la comprensión, de dialogar...
Hoy sé que en la familia todas y todos somos importantes, valiosos y a nadie puedo excluir.

martes, 31 de mayo de 2011

Siete rompecuentos para siete noches


Guía didáctica para una Educación No Sexista dirigida a madres y padres

Todas las niñas y niños tienen la necesidad de jugar y de divertirse, bien a
través de juguetes, bien a través de cuentos. De esta forma, satisfacen su nece-
sidad de moverse, curiosear, crear, relacionarse, expresarse, intercambiar viven-
cias, acciones y pensamientos. En definitiva, su necesidad de estar y de vivir en
el mundo.
Al mismo tiempo, los juegos, juguetes y cuentos son instrumentos que sociali-
zan, inculcan ideas, creencias, valores sociales, expectativas, necesidades, ofre-
cen modelos de actuación, enseñan a solucionar conflictos, esbozan un mundo
mágico y proporcionan una fuente de imaginación y creación.
Todos estos elementos influyen profundamente en la construcción de la perso-
nalidad e identidad de las personas en sus primeras etapas de vida. Por ello, de-
bemos ser conscientes del importante papel que desempeñan juegos, juguetes y
cuentos en el desarrollo de niñas y niños, hijas e hijos.
Esta guía Siete rompecuentos para siete noches ha sido elaborada como un recur-
so didáctico de apoyo para hacer un uso no sexista de los cuentos, redefiniendo
los papeles, los personajes, las historias, etc., desde una perspectiva crítica. Ade-
más, con el objetivo de facilitar esta tarea, se aportan propuestas alternativas
de cuentos fundamentadas en valores positivos e igualitarios, que favorecerán
el desarrollo pleno de niñas y niños. En definitiva, este material es una apuesta
coeducativa.

Fuente: http://www.educarenigualdad.org/siete-rompecuentos-para-siete-noches-guia-didactica-para-una-educacion-no-sexista-dirigida-a-madres-y-padres

jueves, 26 de mayo de 2011

Los cuidados compartidos de padres y madres.

Cualquier parecido con Ecuador, es mera coincidencia???!!!

El Psicólogo Francisco Aguayo, experto en masculinidades, nos entrega un panorama sobre las deficiencias y aciertos de los hombres chilenos en el cuidado de sus hijos e hijas y sobre la necesidad de incorporar beneficios para ellos en la ley de permiso postnatal.



Fuente: http://oidomedio.com/contenido/actualidad/postnatal/pag_francisco_aguayol.html

miércoles, 25 de mayo de 2011

Estan drogando a nuestros hijos e hijas!!!!!

"Usted es un hombre. ¿Por qué usted está interesado en la planificación familiar?"

Por: Peter Belden, Hewlett Foundation May 18, 2011

Esto ocurre con frecuencia cuando me encuentro con alguien nuevo. Cada uno de nosotros decir lo que el trabajo que hacemos, y entonces él o ella dice, "Usted es un hombre. ¿Por qué está usted interesado en la planificación familiar? "

Este es un problema. La mayoría de la gente percibe la planificación familiar y los derechos reproductivos de la mujer. Creo que es en gran parte la culpa de aquellos de nosotros que trabajan en el ámbito de la planificación familiar y derechos reproductivos. Hablamos principalmente sobre los beneficios de este sector tiene para la salud de la mujer y la autonomía. Aunque estos beneficios son grandes, creo que cuando nos centramos sólo en ellos, no logramos explicar al público por las cuales también podrían estar interesados ​​en la planificación familiar y derechos reproductivos.

Muchos hombres, por supuesto, la atención sobre la planificación familiar. Ellos valoran la capacidad de planificar cuándo se convierten en padres. Ellos quieren estar protegidos contra las enfermedades de transmisión sexual, y apoyar la salud y el bienestar de las mujeres.

Sin embargo, no es ningún secreto que mucha gente - los votantes, los dirigentes y los políticos - no están particularmente interesados ​​en la salud de la mujer y la autonomía. Eso es triste y lo malo. Mientras trabajamos para cambiar eso, también podemos poner de relieve al mismo tiempo temas de interés general que se ven muy afectados por la planificación familiar.

Aquí está mi lista de algunas razones por las que la planificación familiar y la materia de los derechos reproductivos de las mujeres más allá de la salud y la autonomía. ¿Qué más añadirías?

Planificación familiar y derechos reproductivos:

Ayudar a las familias permanecer fuera de la pobreza. Dado el enfoque nacional actual sobre el empleo y el crecimiento económico, no hay mejor momento para poner de relieve cómo la capacidad de evitar un embarazo no deseado es fundamental para la estabilidad financiera para las mujeres, los hombres y las familias (y, probablemente, las comunidades y las naciones también).


Mejorar la salud de los niños y el bienestar. Los niños hacen mejor cuando son hijos de padres que los quieren y son capaces de proporcionar un ambiente estable para ellos. Creo que pocos votantes media y las élites hacer esta conexión. Y la relación no está en el centro cuando consideren temas como educación sexual, la anticoncepción o el aborto.

Reducir el embarazo adolescente y sus costos asociados sociales (y, por supuesto, su impacto sobre las oportunidades de los padres adolescentes "para las opciones de la educación y la carrera)

Proteger el medio ambiente mediante la reducción de crecimiento de la población. El crecimiento demográfico es un factor importante para muchos problemas ambientales, incluyendo la pérdida de hábitat y las emisiones de gases de efecto invernadero.

Promover la seguridad global al reducir el crecimiento rápido de la población que puede conducir a un gran número de jóvenes sin trabajo y un montón de tiempo en sus manos. Si bien la relación entre el crecimiento demográfico y la inestabilidad política es compleja, ofrece potencial para el desarrollo de una nueva circunscripción para mejorar la planificación de la familia y los derechos reproductivos.

No hay nada particularmente nuevo en esta lista. Varias personas y organizaciones dentro de nuestro campo hemos hablado acerca de estos beneficios durante años. Sin embargo, creo que hablar de estas conexiones es la excepción, no la regla, cuando la gente en nuestro campo de hablar sobre los beneficios de la planificación familiar y derechos reproductivos.

Lamentablemente, cuando mucha gente oye la planificación familiar y derechos reproductivos, que todavía no hacen la conexión a la pobreza, el bienestar de los niños, las perspectivas de los adolescentes para el éxito, el medio ambiente y la seguridad mundial. Al hablar de estas conexiones y poner de relieve los beneficios de muchos y variados que la planificación familiar y ofrecer los derechos reproductivos, creo que podemos ampliar nuestro apoyo.

traducción del sitio http://www.rhrealitycheck.org/blog/2011/05/18/interested-family-planning

lunes, 21 de marzo de 2011

Los niños (supongo que tambien las niñas) que juegan con sus padres son más felices e imaginativos


El juego entre padres e hijos (y también hijas) hace a los niños más felices, imaginativos y tolerantes. Los niños que juegan con sus padres tienen también más éxito en la escuela, según los expertos. Por eso, el Observatorio del Juego Infantil ha elaborado “Los 10 principios fundamentales del juego familiar”.

A pesar de que el juego es imprescindible para el desarrollo de los niños, el 90 por ciento de los padres y el 81% de las madres españolas dedican poco tiempo a jugar con sus hijos, según un reciente estudio.

“Jugar es sencillo y sólo exige 5, 10 o 15 minutos al día para conseguir los beneficios que aportan el juego y los juguetes en los niños”, explica la pedagoga Imma Marín, miembro del Observatorio del Juego Infantil que promueve la Asociación Española de Fabricantes de Juguetes (AEFJ).

Los 10 principios fundamentales del juego familiar

lunes, 28 de febrero de 2011

Mentiras utilizadas para justificar la imposición de la custodia compartida.


Fuente: Heterodoxia. Comunidad de hombres por la igualdad.

No a la custodia compartida impuesta:

1) La imposición de la custodia compartida en casos de divorcios contenciosos en los que la relación entre los padres es conflictiva (casi todos) no tiene consecuencias negativas para los menores: FALSO (incomunicación entre los padres, comunicación conflictiva, disparidad de criterios a la hora de educar a los hijos….y una larga lista de aspectos que por supuesto, tienen consecuencias negativas graves para los hijos).

2) La custodia compartida es lo que toda la sociedad está demandando a gritos: FALSO. La custodia compartida ha avanzado precisamente por la pasividad de una gran parte de la sociedad que está en contra y que confiaba en la justicia y en que nunca iban a suceder barbaridades como las que ya se están dando hoy día, pero en nuestras manos está el cambiar esa tendencia. Tenemos que pasar a la acción.

3) La imposición de la custodia compartida está generalizada en Europa: FALSO. Los casos aberrantes para los hijos que están sucediendo aquí, no suceden en ningún otro país de Europa. Al parecer, en otros países sí han entendido que el bienestar de los hijos está por encima de los derechos del padre o de la madre y aplican la custodia compartida en casos muy excepcionales, porque entienden que obliga a los hijos a vivir en un entorno tanto físico como emocional inestable, con las consiguientes consecuencias negativas para ellos.

continua......

martes, 1 de febrero de 2011

Hablar con un adolescente: misión imposible??


Por Daniela Di Segni lunes 31 de enero de 2011 07:33 AM PST Ver todas las entradas de este blog

De las diferentes situaciones que se viven como madre, la adolescencia de los hijos no suele ser de las más fáciles. Superada la etapa en que los hijos se pueden llevar a todas partes dentro de un moisés o de un cochecito la vida definitivamente se complica a medida que avanza el tiempo.

Casi todas las madres hemos tenido experiencias parecidas cuando, en un momento determinado, aparece (o mejor estalla...) con sus cambios de ánimo, sus granitos y su cambio de voz, la adolescencia de los hijos. Etapa que, vista años después en perspectiva, puede considerarse un castigo por los pecados acumulados en vidas anteriores.

Sin darte cuenta vas alargando pantalones y, de pronto, un día te encuentras con que el querubín que en la escuela hacía portalápices con una lata pintada para el Día de la Madre parece un pichón de mamut y calza el número 44. El bebé que pedía "cuéntame un cuentito" de un día para otro te lleva una cabeza y te mira de arriba hacia abajo.

En realidad sabías que llegaba, incluso la esperabas, pero algunas cosas son ligeramente diferentes de lo que leíste en las revistas; de ser la mamá más linda del mundo pasaste a ser alguien que es mejor que no se acerque demasiado a la escuela y que siempre parece estar diciendo lo que no debe frente a sus amigos.

En un intento por manejar la situación consultas y lees infinitos textos sobre la rebelión, la búsqueda de límites, la importancia del diálogo. Sobre todo te esmeras por saber qué piensa, con quién se junta, qué le gusta. No es fácil, en particular con los varones, porque los libros que te dicen que es importante hablar con ellos en esta etapa se olvidaron de decirte cómo se dialoga en esta situación:

Madre: "¿Qué tal, cómo te fue anoche en la fiesta?" Hijo: "Biá".
M: "¿Divertido?" H: "Sa."
M: "¿Mucha gente?" H: "Hm."

Decididamente dispuesta al éxito y a entender mejor todo, no te rindes y sigues leyendo tratados sobre comunicación, pedagogía y educación repletos de buenas ideas. Gesell describe a todos los chicos conocidos, Pestalozzi dice cómo educarlos, los demás agregan detalles. Tú te preguntas: "¿Alguno de ellos habrá tenido un hijo baterista que decidió practicar con su conjunto los domingos a las cuatro de la tarde?" Porque ese es el horario en el que habitualmente quisieras usar el segundo tomo de Pestalozzi pero para partírselo por la cabeza para evitar que los vecinos, que hasta entonces te apreciaban, dejen de saludarte porque no pueden dormir la siesta.

A veces parece producirse un milagro. El adolescente aparece y dice: "Ah, no te conté". Corres, tropiezas con una silla, dejas caer lo que tenías entre manos para sentarte a su lado a imaginar. "Ahora me va a decir que le gusta una chica, que tiene un problema, que no sabe qué carrera elegir..." Y le preguntas: "Dime, ¿qué?" "Que se me descosió el cierre del jean y lo necesito para mañana a la mañana", contesta.

Es difícil dialogar con alguien que no parece tener la menor necesidad de hablar. Contigo claro; porque cuando está con los amigos parece una reunión de consorcio en la que todos hablan al mismo tiempo. A lo mejor tiene razón, ¿para qué hablar tanto si se dice tan poco? Solo resulta un poco aterrador recordar que hoy día la adolescencia parece llegar a los cuarenta años.

Algunas claves para hablar con tu hijo adolescente

(Pilar Guamba y Carlos Goñi autores de "No se lo digas a mis padres",en http://www.psicopedagogia.com/)

*Hazle sentir que lo escuchas y que no es un diálogo de sordos.
*Busca el ambiente propicio y el lugar adecuado para conversar.
*No lo rechaces, por falta de tiempo o por ocupada, cuando venga a contar algo.
*Gana su confianza sin retarlo ni mostrar asombro por lo que te cuente.
*Intenta ponerte en su lugar para entender dónde está parado.
*Transmítele optimismo, salidas y soluciones.
*Razona y ayúdalo a razonar.
*Aprovecha cada ocasión para transmitirle normas de conducta sin sermonear.
*Sé positiva, dile "Estoy orgullosa de ti" en vez de "Eres el mismo inútil de siempre".

¿Logras dialogar con tu hijo?

lunes, 10 de enero de 2011

El castigo es un método poco educativo


El castigo forma parte de la educación desde hace mucho tiempo. En la televisión, por ejemplo, está tan normalizado que es habitual ver a los protagonistas de las series de televisión juveniles quedarse sin poder salir durante semanas por hacer tal o cual acción.

La gran mayoría de los adultos de hoy en día los hemos sufrido, a menudo por cosas que habíamos hecho sin querer, a menudo por cosas que ni siquiera habíamos hecho y a menudo por conductas que sí podrían considerarse inadecuadas.

Las razones de los castigos son tan dispares que muchas veces se viven como injustos y, si nos detenemos un poco a pensar en ello, podemos afirmar que los castigos son poco educativos y que pueden provocar consecuencias negativas.

Qué es un castigo?